Рубрика: дорогая передача

Псевдо-новости, псевдо-реклама, псевдо-публицистика и псевдо-прочее…)

— Эрекция спасла канатоходца от падения.
— Террористы-зомби впрыснули ДНК Жириновского самке лемура.
— Детские дома подмосковья наводнены фальшивым героином.
— Тимуровцы обезглавили инвалида на глазах у любимого той-терьера.
— Секта педофилов-дальтоников подала в суд на героиню Льва Толстого.
— Смерть от мастурбации: миф или реальность?
— Клептоманы Зимбабве о чемпионате мира 2008 по нардам.
— Прокаженный гастарбайтер выращивал «экстази» на подоконнике.
— От взрыва на складе «Виагры» пострадали семь морских котиков.
— Эксперимент в психушке закончился триумфом энуреза.
— Скинхеды-папарацци провернули товарища в мясорубку.
— НЛО на службе у налоговиков: черный вторник.
— Сумасшедший доктор откусил больному печень.
— Заключенные СИЗО обвинили австралийских аборигенов в коррупции.

Как избавиться от стресса за пять минут. Пошаговая инструкция.

Шаг 1: Сядьте удобно.
Шаг 2: Расправьте плечи.
Шаг 3. Cкрутите из этой страницы косяк, забейте травой и выкурите.

Примечание: при необходимости повторяйте шаг 3 до полного расслабления.

22.00 «И смех, и грех, и на дуде игрех» — романтический комедийный мюзикл (в главной роли Николай Трубач)

Противоположность белого — это:
а) черное
б) красное
в) затрудняюсь ответить

Четырнадцать дней ушло у россиянина Василия Ломового на изготовление троянского шахматного коня матрешечного типа с ферзем внутри, позволившего ему на днях одержать сокрушительную победу над экс-чемпионом мира шведским гроссмейстером Тырры Пырры — последний оказался не в состоянии сдержать натиск российского шахматиста, внезапно атаковавшего резервным ферзем g4 все одиннадцать белых фигур одновременно.

Сотрудницы московского минетного двора приступили к производству юбилейной минетной серии номиналами в 5, 10 и 50 рублей.

Читатели журнала «Хакер» часто спрашивают меня, как получить звук милицеской сирены в домашних условиях. Что ж, охотно делюсь рецептом:

Свист шести милицейских свистков смешайте с воздухом московских улиц и пропустите через металлодетектор. С получившейся массы сцедите две верхних октавы и, взявшись левой рукой за нижнее «до», а — правой за верхнее «после» скрутите в направлении нулевого меридиана. Сбрызните шелестом погон и окропите звоном медали за выслугу лет. Готовый продукт настаивайте двое суток на частоте 462.3 МГц.

За свою профессиональную карьеру боксер одержал сто семнадцать и потерпел тридцать две ничьих.

Приятности на вашу задницу.
Гей-клуб «анализатор» т.223-322.

На днях сотрудниками московского ОБЭП была задержана группа злоумышленников, уличенных в реализации контрафактных автомобилей «Бентли». Как сообщили нам в пресс-центре ГУВД столицы мошенники наклеивали логотип «Бентли» на автомобили Таврия-Дана, что делало их практически неотличимыми от оригинала. Раскрыть преступление помог слепой случай: владелец ста пятнадцатой по счету «иномарки» обратился в милицию в связи с несоответствием звука выхлопа его автомобиля заявленному (как хорошо знают наши читатели, патентованный звук выхлопа «Бентли» напоминает английское слово «Potato», произносимое с частотой 27 раз в минуту).

А сейчас новое упражнение на растяжку: садимся в лужу не вынимая пальца из неба.

Разделим всё на всех. После сокращения дроби имеем:

..
—-
x

Вывод: ничто иное, как X с двумя точками достанется каждому в результате этой операции.

Найден корень уравнения x³+y³=z³. Отзывается на кличку Лямбда. Приучен к лотку. Также ищу мужа от 180 см.

Упражнение №1: Найдите в тексте точки, выделенные курсивом.

. .. . … . . .. . . .
. … .. .. . . ….. ..
. . … .. …. … .. .

Крепкие, здоровые зубы для всей семьи.
300 рублей килограмм.

— Экспертиза парагвайского рекламного ролика собачьих консервов показала, что 25-м кадром в него была врезана реклама часов «Ролекс». Все владельцы, купившие своим питомцам «Ролекс», намерены подать на компанию в суд, — сообщает наш небезнадежный источник в Парагвае.

Уважаемая Ольга Сергеевна!

К сожалению, ответить на ваш запрос («пополам ли по полам?») наше статбюро не в состоянии, т.к. на десять девчонок по статистике девять рябят, мельтешат и иными способами препятствуют осуществлению подсчета.

В современном мире все так тесно переплетено и взаимосвязано…
Как отделить факты от вымысла, истинуотлжи, впырдаувмдкуиот? Ответы на эти и другие вопросы – в нашей новой рубрике Ficts & factions.

Расточка желудков, установка прямоточных кишечников.

Организации требуется подающий надежды гардеробщик.
Спросить Люцифера.

Знатоки эволюции хорошо помнят тот день, когда на смену человеку прямоходящему (h. erectus) приходит homo angulus — человек, заворачивающий за углы.

Внимание! Прежде чем впускать Новый год не забудьте выпустить год Старый, иначе в образовавшемся временном парадоксе вы рискуете встретить самого себя и всю оставшуюся жизнь прозябать на одну зарплату вдвоем!

Любовь до гроба. Садо-мазо-изделия на заказ.

Дорогие мужчины! Если построить дом, вырастить сына и посадить дерево не удалось — не огорчайтесь: вы всегда можете вырастить дочь, возвести сарай и посадить куст. Не получилось и это — что ж: заведите дворнягу, сколотите ей будку, а перед будкой посадите фикус. В совсем уж крайнем случае приобретите на рынке ловушку для тараканов и пучок укропа. И помните: настоящий мужик всегда будет выше каких-то там обстоятельств!

Каждому купившему пакет молока «Домик в деревне» — бутылка водки «Подвал в поселке городского типа» в подарок!

Четвертые сутки лихорадит страну забастовка бурятских проктологов.

— Вы так прекрасны! Вы выглядите на три месяца моложе своих лет! С новым годом!

С тех пор, как с прилавков исчезла логарифмическая линейка, школьники окончательно потеряли интерес к математике. Беглянку следует немедля вернуть, дополнив экспоненциальным пеналом, факториальным транспортиром, котангенсальным ластиком и булевым ранцем. Не говоря уже о мешке для сменки со встроенным интегральным преобразователем ультрасферических многочленов Гегенбауэра-Чебышева.

Друзья! Если вы уже по несколько раз собрали все имеющиеся в доме картинки-головоломки, а средств на покупку новых нет и не предвидится – не отчаивайтесь. Возьмите один из старых паззлов, прокрутите его в мясорубку, и попытайтесь вновь собрать знакомую картинку.

Те, кому это удалось, могут переходить на следующий по сложности уровень: собрав все старые паззлы, измельчите их в кофемолке, получившийся порошок сожгите, а пепел растворите в кислоте… Ну что? Теперь-то слабо, небось? То-то!

Ну а любителям настоящего, глубокого, бескомпромиссного спортивного тюнинга мы предлагаем новинку: облегченный карбоновый узел прикуривателя со встроенным двухзонным микроволновым датчиком наполнения пепельницы (17 регулировок, стрелка индикатора отделана алькантарой, со склада в Москве).

Горящие путевки, горящие офисы, аренда горящих лимузинов с водителем. Низкие цены.

Ваши волосы утратили природный блеск и шелковистость? Кончики истончились и стали ломкими, а прическа потеряла былой объем? Ваш старый кондиционер уже не обеспечивает должного ухода?

Лаборатория Гарнье приготовила для вас отличный подарок! Новое средство шесть-в-одном: героин™.

Героин™. И хватит париться подобной чепухой!™

Если вы заблудились в лесу и не можете найти мох на деревьях — поищите мех на животных. В принципе — одна фигня.

Рот Фронт™. Шоколад для гуманоидов с фронтальной загрузкой пищи.

Безвременно ушел из жизни выдающийся российский ученый, пытливый экспериментатор и неестествоиспытатель Аристарх Эдуардович Тык — автор уникальной методики, успешно применяемой в сорока девяти областях народного хозяйства.

Чистка карманов, экспресс-диагностика избытка наличности. Быстро. Анонимно. Круглосуточно.

Шаг 1: Выйти на улицу.
Шаг 2: Глянуть на село (город, станицу, посёлок городского типа, иной населённый пункт).
Шаг 3: Обратить внимание на то, как гуляют девки (женщины, бабушки, девочки, прочие лица женского пола)
Шаг 4: Развеселиться.

Козерогов на этой неделе ждёт ясная, солнечная погода; львов – переменная облачность, а близнецов и водолеев — заморозки на почве до минус пяти.

А сейчас — комплекс утренних упражнений для ленивых и очень ленивых. Итак, встаньте ровно, ноги на ширине плеч. Готовы? Начали!

В фитнес-центр записались-записались-записаались — выыыписались. И ещё разок: записались-записались-записались — выыыписались. Записываться лучше на вдохе, а выписываться — на выдохе. Молодцы! Следующее упражнение: абонемент оформили-оформили-аннулииировали. И ещё раз: оформили-оформили (тянем зарплату, тянем!) — аннулииировали… Молодцы!

В следующий раз займёмся упражнениями на растяжку: будем оттягивать момент тренировки как можно дольше. Физкультпривет, друзья и оставайтесь с нами!

Cкопируйте лживый двуличный текст в буфер обмана и вставьте в документ.

Мы часто не осознаём, что наиболее ощутимые плоды приносят нам небольшие, но регулярные усилия. Как правило, для качественного улучшения жизни достаточно уделять ключевым вопросам всего по 20-30 минут в день. Не верите? Попробуйте ежедневно грабить всего по одному банку – и скоро вы сами почувствуете результат!

На днях выпускник МГЛУ им. Мориса Тореза Поликарп Сидорчук за использование ненормативной грамматики, неэтичной пунктуации и нецензурного синтаксиса в адрес декана факультета изящной словесности В. Н. Попрыгайло был приговорён к 15 суткам исправительных работ на брянском морфемно-лексемном комбинате «Красный этимолог».

Итак, сегодняшнее упражнение на расслабление.

Остановите машину на заправочной станции. Заглушите двигатель и сделайте глубокий вдох. Поверните голову так, чтобы в поле зрения попало цифровое табло со стоимостью бензина марок Аи-92 и Аи-95. В течение минуты представляйте, что это курс покупки и продажи евро на завтра.

Глубокий выдох.

Выбираете домашнего питомца?
Пять причин завести ленточного червя:

1. Уезжаете в отпуск? На дачу? К родителям? Вам больше не нужно беспокоиться о том, с кем оставить своего малыша. Червь — любимец, который всегда с вами.

2. Сбились с ног в поисках оптимально сбалансированной пищи для своего питомца? Забудьте об этом! Червь неприхотлив в еде – он ест буквально то же, что и вы.

3. Снова носитесь по району с криком «Тузик, скотина, где ты?». Собачья преданность – ничто в сравнении с преданностью червя. Ваш новый друг никогда не бросит вас ради симпатичной самочки!

4. Надоело компенсировать убытки соседям? В отличие от собаки червь неагрессивен. Едва ли сосед подаст на вас в суд за то, что ваш ленточный червь задрал его кошку.

5. Опять вставать в шесть утра, чтобы вывести Бобика на улицу? Спите спокойно. Ваш новый любимец уважает ваш сон.

В следующем номере:

«Далматинец или бычий цепень? Взвешиваем «за» и «против»».
«Два кольца, два конца…» Практический тест семи пород ленточных и кольчатых червей.

Замучали ежедневные стрессы?
Устали от суеты мегаполиса?
Хочется сменить обстановку?

Добро пожаловать в Центр Интенсивной Релаксации при больнице им. Кащенко!

Обрести желанный покой и уединение вам помогут комфортабельные одиночки повышенной шумоизоляции, а отринуть мирские заботы — новейшие разработки фармакологической промышленности

Посетите круглосуточный кабинет эспресс-лоботомии – и ваши волнения навсегда останутся в прошлом

Для желающих получить заряд бодрости и жизненной энергии работает элитная электрошоковая

Ну и, конечно же, развлечения: в рамках ежевечерней шоу-программы «После отбоя» вас ждут танцевальный марафон «пляски святого Витта» и ночная викторина для любознательных «Шо за нафик?» из которой вы, в частности, узнаете, где зимуют ракообразные и как выглядит Кузькина мать (ведущий — санитар В.Дубовицкий, серебряный призер по метанию молота на олимпиаде в Баден-Бадене 1986г). Победители примут участие в показе сезонной коллекции смирительных рубашек от Кардена и Ж.Ф.Ферре (палата № 17)
Среди клиентов нашего респектабельного центра видные исторические фигуры и политические деятели, звезды эстрады, негуманоиды с Альфы Центавра. Вот лишь несколько благодарных отзывов тронутых посетителей:

«С ума сойти!» — Наполеон Бонапарт III
«You drive me crazy!» — Бритни Спирс
«Все-таки она вертится!» — Галилео Галилей

Принимаются коллективные заявки. Ветеранам войны 1812 года и штурма Измаила — скидки.

Тел для справок: 223-322, больничных листов: 322-233.
Спешите, количество койко-мест ограничено!

с приветом, главврач Ц.И.Р.К.а Шприцов-Навтыкайло мл.

Ко мне, как к известному блоггеру, нередко обращаются производители товаров с просьбой незаметно прорекламировать их продукцию. Вот, например, часы Монтранс. Но я всегда отказываю. С какой это стати я должен незаметно рекламировать какие-то часы Монтранс? Почему читатели моего блога должны постоянно натыкаться на Монтранс в моих текстах? Только потому, что у часов Монтранс прекрасный титановый корпус и механическая начинка ручной работы, прошедшая 16-этапную сертификацию? Или потому, что все часы Монтранс имеют эксклюзивный ремешок премиум-сегмента из кожи игуаны? Нет, знаете, этого маловато даже для таких элитных часов, как Монтранс, доступных только высшим слоям общества. Так что, простите, но я не вижу решительно никаких причин упоминать часы Монтранс в своих заметках!