Когда ты мог бы, но не стал,
Когда отстаивать устал,
Когда от стаи ты отстал
И перестал…

Так и быть

Не можешь не писать — пиши
Стих — энтеросорбент души
(Пусть вирши и не очень хороши =)

Зеро

Злая чернуха.
Сумерки духа.
Хочется двинуть кому-нибудь в ухо. Братуха,
прости, я был груб не со зла.
Просто такие дела:
догораю дотла.

Здоровый образ жизни

Я прочитал недавно в новостях недели:
Чтоб жить сто лет без боли, хворей и забот
Пить нужно литрами зелёные коктейли
Ну что ж: мохито мне, пожалуй, подойдёт!

Как быть

От младенческих лет. До последнего вздоха.
Как бы ни было страшно, как бы ни было плохо.
Оставайся собой. Лезть не надо из кожи.
И душой не криви — это выйдет дороже.

Финальное

Жизнь прожита до точки невозврата
Ты ничего уже не в силах изменить
Клубок энергии, полученный когда-то,
Размотан в истончившуюся нить

У кошки под хвостом мечты и планы,
Ты одинок и перспективы — ноль
Ты лезешь в опустевшие карманы,
Но там — лишь старость,
немощность
и боль…

25-й кадр

Ко мне, как к известному блоггеру, нередко обращаются производители товаров с просьбой незаметно прорекламировать их продукцию. Вот, например, часы Монтранс. Но я всегда отказываю. С какой это стати я должен незаметно рекламировать какие-то часы Монтранс? Почему читатели моего блога должны постоянно натыкаться на Монтранс в моих текстах? Только потому, что у часов Монтранс прекрасный титановый корпус и механическая начинка ручной работы, прошедшая 16-этапную сертификацию? Или потому, что все часы Монтранс имеют эксклюзивный ремешок премиум-сегмента из кожи игуаны? Нет, знаете, этого маловато даже для таких элитных часов, как Монтранс, доступных только высшим слоям общества. Так что, простите, но я не вижу решительно никаких причин упоминать часы Монтранс в своих заметках!

Я как-то говорил уже, что эффективно борюсь с ранней сединой проверенным народным средством — ранним же облысением. Сегодня я пошел дальше и скомпенсировал свои фобии маниями. Отныне у меня в душе царят полнейшие гармония, фен-шуй и равновесие.

Я раньше всегда очень тщательно изучал состав на упаковках продуктов, берёг желудок. Теперь уже больше так не делаю, берегу сердце))

Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — оправдания.
А кто ещё не определился — коуча, чтобы понять, чего же он на самом деле хочет .-)

В народе бытует поверье, что регистрационный номер машины с тремя одинаковыми цифрами приносит удачу. Я полностью с этим согласен.

С единственной оговоркой: не всем, а сотрудникам МРЭО, которые ими торгуют)

Бывает, думаешь: «ну вот, удача наконец-то мне улыбнулась!» А эта тварь просто рассмеялась тебе в лицо! .-)

«Не учите меня жить» — говоришь ты подростком родителям, — «лучше дайте денег!». Проходит 15 лет.
Ты находишь коуча и платишь ему за то, чтобы он научил тебя жить.
Ну и где тут, спрашивается, логика?)

Из всех известных мне моделей смартфонов, iPhone — единственная, у которой уровень зарядки падает вдвое лишь от того, что ты включил её, чтобы проверить уровень зарядки .-)

Два обручальных кольца, лежащих рядом на витрине ювелирного, конечно же, напоминают знак бесконечности… Но только — пока вы не надели их на руки .-)

Я понял: «занимательная математика» — это раздел арифметики, посвящённый расчёту процентов по кредитам =)

В жизни важнее всего правильно расставить приоритеты: определить какие дела прокрастинировать первыми, а какие — вторыми.

Не в состоянии связать двух слов — не беда. В твоём распоряжении всегда есть степлер, скотч, столярный клей и пазо-гребневое соединение.

В магазинах эко-товаров, оказывается, вовсю продаётся одежда из конопли. По-моему к ней явно не хватает линейки молодёжных аксессуаров из гаша.

Самцы человека и богомола довольно схожи.
Принципиальное различие меж ними в том, что первый по обыкновению теряет голову до спаривания (и временно), в то время как последний — после (и, увы, навсегда).

Наряду с десятками ювелирных украшений, которые женщина надевает чтобы стать привлекательнее для мужчин, есть и ещё одно с абсолютно обратным эффектом: обручальное кольцо.

Кстати: любо-знательным может по праву считать себя любой человек, у которого в контактах есть хотя бы одна Люба)

Программисты дают уроки танцев. Юристы зазывают на мастер-классы бисероплетения и скрэпбукинга. Электрики ночами пишут сценарии для малобюджетных фильмов, а переводчики предлагают обучение тайскому массажу и аюрведической медицине. Биологи приглашают на свои концерты, в то время как профессиональные музыканты подрабатывают поисковой оптимизацией сайтов.

Геодезисты занимаются коучингом, филологи — организацией банкетов и видеосъёмкой свадеб, психологи — водят экскурсии, а прочие выпускники престижных медицинских вузов в свободное от работы официантами время дизайнят интерьеры, визитки и платья для беременных.

Открой любую соцсеть, и на тебя мгновенно обрушится лавина предложений от людей, занимающихся чем угодно, но только не тем, что написано у них в дипломе (и я тут — не исключение).

Ребята, я чего-то не понимаю, или в этой стране что-то капитально не так с профориентацией?)

Не знаю, зачем люди платят такие бабки за обучение танцевальным соло. Лично у меня самые умопомрачительные па — с прыжками, энергичным выбросом рук в стороны и кульминационной посадкой на поперечный шпагат выходят на обледенелых питерских тротуарах сами собой. Мне даже не приходится прилагать для этого усилий.

Так что — дайте мне поливальный шланг, кусок мостовой у офиса какой-нибудь там «ЛенСпецМехТехУборки», и — клянусь, я буду готовить по десять новоиспечённых супер-солистов ежедневно. Причём сугубо — из работников коммунальных служб города. А заработанные средства направим в фонд развития травматологии.

У меня, кстати, очень богатое воображение.
Это значит, что там, где другие делают из мухи слона, у меня остаётся ещё на стадо жирафов и парочку кенгуру.

У старения определённо есть и свои плюсы: вам больше не нужно учиться спрягать иностранные глаголы с уважительным «вы».

Меж тем, в самостоятельном изучении испанского у меня гигантский прогресс. Не прошло и двух недель, а я уже уверенно и с интонацией истинного носителя языка произношу с полдюжины важнейших фраз, особенно эту: «Lo siento, no hablo en español» («Простите, я не говорю по-испански»).

Большинство моих знакомых — любителей печатных книг утверждают, что в бумажных фолиантах их привлекают:

а) запах страниц и типографской краски
б) тактильные ощущения от перелистывания страниц

Иными словами, книжки они главным образом щупают и нюхают. Реже — читают.

Всё это наводит меня на мысль издать однажды трогательно-обонятельный альманах «500 страниц» из разной шершавости картона, пропитанного духами от Dior.

А мы, нормальные люди, пока займёмся чтением!)

Совершеннолетие

Я с восемнадцати упорно ненавижу зиму —
В календаре моём морозам места нет,
И каждый год стараюсь проскочить быстрее мимо
Я совершенно-летен. Вот уж два десятка лет.

В двадцать пять — весь мир у твоих ног!
А к тридцати пяти ощущаешь, что, видимо, упустил тот момент, когда мир встал, отряхнулся, и ушёл валяться в ногах у кого-то другого…)

В жизни каждого холостого мужчины рано или поздно наступает момент, когда носков остаётся ровно три — ни больше, ни меньше. И, если c первыми двумя есть ясность — куда их надевать я знаю совершенно определённо, то по поводу третьего меня одолевают лишь смутные догадки .-)

А по ночам ко мне приходят соседи, давать советы по поводу затянувшегося ремонта. Правда пока (надо отдать им должное) делают они это весьма деликатно — во сне.

Старость — это не то, когда у тебя в ушах вырастают волосы (назовём это зрелость); старость — это когда они вдруг перестают тебя напрягать)

Лучше всего в фитнесе разбирались гревние дреки.

Это они придумали первый мобильный фитнес-центр на свежем воздухе со спецтренажерами для активной проработки мышц спины. Причём, абонемент был бессрочным и абсолютно бесплатным, а опытные и требовательные коучи помогали добиться 100-процентного результата!

Я это про рабов на галерах, конечно же)

Забавно наблюдать, как вытесняются из языка со временем опальные словечки. До середины девяностых и в кино, и книгах все преспокойно так себе на стулья садились, а дела — кончали. С размахом, понимаешь, с чувством, с расстановкой! А с нулевых вдруг стали все заканчивать, да присаживаться…
Должно быть, устыдились…
И обмельчали как-то разом, подобмякли, сдулись…

Нет, мизантропом быть скучно. Стану-ка я мизантропофилофобом! Буду побаиваться людей, с симпатией относящихся к тем, кто не любит других. Есть в этом некая возвышенная аристократичность, знаете ли)

Несколько лет ломал голову над смыслом стикера «Ребёнок в машине!» и наконец въехал: это для забывчивых родителей, которые не помнят, где его оставили. Осталось только дополнить серию наклейками «Ребёнок в ванной», «Ребёнок в детской», «Ребёнок разгуливает по стройплощадке без присмотра» и, наконец, «Ребёнок влез на башенный кран и, кажется, собирается прыгнуть».

Сходил к дантисту.
Если раньше есть было нечем, теперь — не на что)

Я, кстати, принял обет безбрачия: теперь, проводя ночи с разными женщинами, я даже не обещаю на них жениться!

Свободолюбивого человека, как правило, тяготят следующие условности (в порядке популярности):

а) работа, на которую нужно приходить к определённым часам
б) работа, на которую нужно приходить
в) работа

Каждый раз, когда я вижу объявление «Отдам котят в добрые руки», мне хочется наклеить рядом своё: «Щенки — садистам!».

Вы вряд ли поверите, но я до сих пор каждую ночь летаю во сне… Ну ладно, по крайней мере, включаю в телефоне авиарежим, чтоб не звонили в шесть утра разные придурки)

Мой главный принцип — доводить дела до конца и никогда не бросать начатое на середи

Глаза идеальны не у всех девушек. Но вырвать их и заменить картонкой с нарисованными идеально — в голову никому не приходит.

С бровями, почему-то, иначе)